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比 【愛〗 更 喧 囂미안하다 사랑한다All I ever wanted was for love to stay |
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11月23日 戀上7號。7號或者是17號。
只要是與7有關，你都喜歡。
或許是因為從小深愛的那個孩子。
他在隊裡，背號是7。
又或者，你的名字，可以簡略的寫成數字7。
人總難免自戀，只是7號，像一個小小的數字魔咒。
他是7號男生，大耳朵，大小眼，喜歡戴藍瞳的隱性眼鏡，頭髮是黃色。
就是那樣的意象，倔強，活潑，獨自沉默，當衆大笑。
無關于那個年代，只是在臥室里，你曾多次在他們的故事里睡去。
你愛他的一切，甚至那樣有些驕縱的性格。
或者說，你愛和自己相像的人又更為閃耀的人。
他是從美國回來的，偏偏英文發音有些奇怪。
他的開朗和沉默都來自于從小離異的家庭。
他有嚴重的胃病。
其實說不上有喜歡了。
只是眷戀。
曾經他們給你帶來的一切。
那樣的疼痛，卻有那麼驕傲的眼神。
7號。
就像那一年，站在學校的街口，手指緊緊塞進大衣口袋里，卻還是止不住的僵冷。
世界仿佛在自己身上禁止了，周圍的車水馬龍成為了灰色的流動的景物。
只有你一個人，在等待，迷茫的未來。
曾經的快樂，都會變成淡淡的溫暖。
你會記得，在心底。
7就是你刻骨銘心的印記。
年少的烙印。
是他們張揚的笑臉。
他的7，他的35，他的紅色，他的藍色。
世界在寒冷的冬季被凍結成冰，漫天的雪花。
只有記憶，還殘餘著溫度。
11月20日 良辰美景奈何天 戴上黑色毛线的手套，臣服于零下2度的天气，手里握着一把破旧的伞，伞骨太过轻巧，被转角处剧烈刺骨的大风吹到翻转。
那样轻，那样脆弱，尽管坚强抵挡，仍然骨裂变形。
雨密密的下着，空气里寒冷的气流沿着肌肤爬走，一直蜿蜒到心底。
许久没有去过的食堂依然在课后的午间人声鼎沸，那些熟悉又陌生的脸孔，配合着百年不变的菜色，像一场沉默闹剧。
在英语课上看《碧甃沉》，有如瓷器断裂的水纹，仍旧是步步惊心，声声肠断。
不需要缠绵的音乐，就是这样，这样清晰的雨滴声，打在人心上，有大片的恍惚，回忆里的情仇都仿佛属于往世。
周四下午的讲座，有人来讲阪东玉三郎的牡丹亭，日本歌舞伎的身段，到了昆曲里，竟也是极好的。
他扮相清雅异常，妆容淡丽，垂眸间似有流光四溢。
只是日本人对于传统事物的敬畏之心远胜于国人，亦是由于这份敬畏，所以他们的传统文化才有气力保存如此完善。
而不是。
原来姹紫嫣红开遍，
似这般都付与断井颓垣。 ___________________________________________________________________________________________________________
沉沦进最深的黑暗里。
在凌晨。
像是一个寂寞旅人，找不方向，只有低低的旋律，陪你一起放肆。
我有很注意，多时未饮酒。
多时未曾再放纵自己，软弱的麻痹在酒精里。
安说过，酒精会使一个女人变得娇憨和天真。
因为对她面前的男人有依恋。
平日坚强的面具，会被酒精一点点腐蚀碎裂，会大笑，会流泪。
会想到生命里全部的无常。
在即将要走到的，21岁的旅程里，道路依旧是半明半暗，浓重的雾气始终无法消散。
那是内里的缺失。
会看一场戏看到眼眶发热，手指贴在脸颊上，却是刺骨的僵冷。
没有办法对身边的人一一倾述。
从前在家的时候，有F,有8，有DM，有很多很多朋友陪在身边。
那些和父母的隔阂，都会在一次又一次倾诉里得到缓解。
妈妈她，总是会用最犀利的言语让那时的我感到痛不可忍，体无完肤。
可是她好的时候，又会让我觉得幸福。
总归是因为爱，才会痛，才会幸福。
而我有好多好多话想告诉爸爸，而大多数时候，我只是沉默的坐在他车上，看他看向车窗外的样子。
不知道从什么时候开始，我习惯了不说，他们也习惯了不问。
大多数时候，习惯和F坐在奶茶店里，她抽烟，我喝水。
我们都是问题儿童，有内心的缺失，才会变得患得患失，变得优柔无常。
我们都习惯从头至尾的武装。
冷漠，乖僻，和熟悉的人又可以疯狂的嬉闹。
我们都有无所谓的气场，因为无所谓所以强大。
大概是那个环境太好，这样的气场在外界无法继续成长，我们终有一天，从无谓的孩童变成了谦卑的世人。
其实你也是需要人照顾的孩子。
其实你不知道，在你身边，有那么多人宠爱着你。
我羡慕你。
可是就这样了，怎么活，都是一生。
当所有的念头都因为时空的阻隔而显得飘渺，剩下的，就是一个人的体温。
我再没有可以真心大笑出声的时候，再没有真心相信人的时候。
这又算什么。
我知道有那么一天，我会将自己所有的面具防备都彻底摧毁，来终结孤单。
人活得越真，就越不容易感到疲惫。
时常和内心的自己对话。
也许是因为只剩下自己可以倾诉。
在这个世间，被时光和自我所遗弃的。
失去了力量，遍布灰尘。
我只是希望，在未来的某个时刻里，可以活得像昨天一样低调却张扬。
那样的张扬，是我自己。
是我本身，而不是一个戴着面具的女人。
是我内心的善良，坚韧，和快乐。
很久没有快乐过。
总是想哭。
总是觉得累。
渐渐的无所谓。
文字的脉搏奄奄一息。
再没有从前的从容不迫。
用嗲嗲的声音，叫你的名字。
却有眼泪流下来。
渴望人安慰，是什么时候变成了如此羞耻的事情。
我终于在日日夜夜的期盼里，长大了。
却在长大的那一刻，发现自己，无法成人。
还是个孩子。
曾经这样矫情的一句话，如今说来，只剩无奈的苍凉。
心脏像是要裂开了，连最后可以依赖的文字都无法拯救。
有什么东西，拉住我，在荒凉的午夜里，慢慢下坠。
10月31日 不想。最近又开游戏始玩天堂2.
这一个游戏承载了太多的记忆，高三烦躁的时间总是躲进网吧上游戏里企图逃避。
迄今为止无法被任何超越画面的3D网游。
天堂的场景及其细致，大气磅礴，唯美空旷。
高旷的雪山，辽阔的草原，古老的城镇，空灵的精灵村庄，黑暗的洞穴，美丽得让人忘记呼吸的水上城市……
和一群朋友攻城战的时候坐门口聊天。
其实每款游戏都差不多，只是看它在你记忆中的位置。
那样年少彷徨的青春，单纯软弱。
每当看见自己的精灵法师站在空旷的雪地上，是美丽又渺小的场景，却总是能感到孤独的心安。
让我在这里深深呼吸，喘气。
没有人打扰，没有人可以肆意闯入这个世界。
比外界所有形式的堡垒都更有效。
也不需要任何形式上的东西来表达感情。
逐渐觉得没有意义。
爱可以很简单。
不是找不到就会惶恐，见不到就会忘记。
只是心底一种念想，一种最高形式的寄托，一种倾注感情的形式。
只是需要身体来过渡。
遥远的距离把感情拉得很长，有时候难免会觉得细细的稀薄，仿佛一切只是记忆，太久触摸不到真实的温度。
一睁开眼睛就看见谁在旁边，一转过头就可以看见谁的脸，一伸手就可以挽住谁的手臂，一垫脚就可以吻到谁的嘴唇。
都是几乎奢侈的念想。
分开了会想念，靠近太久却又渐渐忘记怎么去珍惜。
分开太久，面容渐渐模糊。
错开每个在做什么的时间点，你在哪里，你在做什么，已经问到虚弱。
能不能快点见面。
停止无止尽的哀怨。
10月18日 笼中兽Baby hold me tight
Look into my eyes My heart is filled with pain 我想如果还有另外一个世界，也许会奋不顾身向那里前进。
无法信任的社会，在乎的事物往往成为了契笼。
牵绊的痛苦，思想的放纵，像一种无药可解的毒。
新鲜的空气，灿烂的阳光。
然而所有人最爱的都始终是自己。
为自己的喜怒哀乐出发前行。
一个我像不会累 一直往前 一个我动弹不得 伤心欲绝 我不确定几个我 住在心里面 偶尔像敌人 偶尔像姊妹 一个我在网路上 朋友一堆 一个我在房间里 独自面对 灰色的音乐 塞满黑夜 High的想麻醉 好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界 分裂前的热泪 分裂后的冷眼 越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬 分裂中的心碎 分裂后的假面 不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了壁垒 等待爆裂 一个我相信用心 会被感觉 一个我大喊真心 会被欺骗 开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂 谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变 分裂前的热泪 分裂后的冷眼 越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬 分裂中的心碎 分裂后的假面 不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了壁垒 等待爆裂 分裂前的热泪 分裂后的冷眼 越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬 分裂中的心碎 分裂后的假面 不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了壁垒 等待爆裂 9月14日 你会在唯有寂寞慷慨
恐惧侵蚀血脉
忍耐种种不能忍耐
不怀疑该不该 血液里轰隆作响奔流不息的绝望。
从指缝里看灰白色的天空，是一种模糊的镜像。
很久没有好好看过一本书，但有好好的在你怀里栖息。
那是全世界最温暖最温柔的怀抱，让人眷恋得想哭。
离不开的你，离不开的爱，像堡垒，又像是尖锐的武器。
保护着我，却又能将我刺伤。
我总是看着你微笑的彻脸，永远看不够的表情。
为什么我总是这样缺乏安全感呢。
想让时间停留在最幸福的时候。
不要有悲伤和绝望。
这里的天气比成都炎热，我却一直觉得冷，也许是因为你不在。
多想自私的把你留在我身边，永远不放开。
贪恋你身上的温度，希望24小时你都在。
不是见了面就像解了渴，又有一段时间的饱和。
我爱。
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不要把我推开
当坚持像无赖 当钻石也变尘埃 我信 你在 唯有寂寞慷慨 骨牌倒了下来 想安慰找不到对白 那空白 可是我 相信爱 我信异想才有日会天开 可是爱 我相信爱 就算一切都像独白 我不要藏起来 当坚持像无赖 当铁树不会花开 我信 你在 唯有寂寞慷慨 恐惧侵蚀血脉 想安慰却找不到对白 那空白 可是我 相信爱 我信异想才有日会天开 可是爱 我相信爱 就算一切都像独白 忍耐种种不能忍耐 不怀疑该不该 因为我信 所以你会 存在 可是爱 我相信爱
就算没对你说 我爱 我爱 我爱 你会在
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