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7月5日 \(^o^)/坚持就是胜利！
期末的倒数第二个星期就是还债的，经过两个两个通宵三四个白天以后终于把三个3D动画四篇札记N张摄影照片外加一篇评论赏析完成了。
在电脑教室里看到那个终于渲染出来的动画瞬间觉得我可以涅槃了。。。 然后就是五门考试的复习。。。明天开始考。。 组团去KFC复习。。冻死。。 其实我也不晓得这篇日志写来爪子。。
表述能力已经被疲累完全摧毁。。 只是记得前几天通宵做动画到7点然后没有睡觉洗了个脸继续去教室做，做到晚上，凌晨才睡觉。。（这天是五月天的演唱会。。为啥子他们每次都要选到我们期末考试的时候来。。T_T） 那种感觉真的很奇妙。。累得来完全没有力气思考其他的事，于是也在不知不觉间放下了平时所有的防备。。。变得很温和。。觉得所有人都很NICE。。。 于是终于解脱了。。。从一种长久的紧张状态中解脱出来。。。 达到一种理想状态。。。。。 虽然累。。但是从那种不断与自我为敌的状态解脱出来的感觉真的很好。。。 可以活得很从容和坦然。。 接下来迎接该死的考试。。然后就是海皮的暑假。。虽然还有个短片要拍。。不过这是个有很多精彩的事情值得期待的假期。。
大二就这样结束。。我也真正的长大了。。
学会了依靠自己。。。只有自己可以解决一切问题。。。
那些悲伤的，忧郁的，绝望的，都变成历史。
从前的我，真的很缺乏安全感，很希望所有心爱的人和东西都在自己身边，能够稳稳抓住。
但并不是所有在身边的东西都可以陪你经历所有的事。
最难过的时候也只有趴趴在身边。
找不到人依赖和倾述，没有途径宣泄，很难受。
其实，只要学会不去想难过的事就好。
开心的享受和珍惜现在拥有的。
好好对待值得珍惜的人。
也许真的是我给自己背负的包袱太多了。
现在，只要做好该做的事就OK吧。
来SHOW一下~~这个就是辛勤劳动的结晶~~JACK IN BOX~~3D小动画~~可惜只能秀截图
  再来哀悼一哈我的长发~~
 5月23日 写给20岁以后的自己很久没有写过什么啦。
最近也不紧不慢的忙着，日子仿佛通透的阳光一样轻轻铺展开来。 自从献完血晕倒以后就常常大小毛病不断，前段时间疯狂拉肚子，从96到92，今天又称了下，貌似只有90了。 其实不是越瘦越好哒。 作息时间依然有点混乱，换了新床单，又铺了棉絮在下面，床变得软软的~常常在失眠的深夜里拉上床帘抱着趴趴，就会慢慢平静下来。 彷徨和绝望会在黑暗里毫无预兆降临，想到未来，有些纠结。 终于明白以前J说过的幼稚，活在感性的幻想中的我。 用无数感性情绪支撑起来的自己，在幻想里不能脚踏实地的自己。 有父母的经济支撑，可以有小小的挥霍，可以买奢侈品，可以纵容自己的声色犬马，可以拥有近乎完美的爱情。 这些在生活之上的东西，而真实的自己却只是在生存之上而已。 这也是一直缺乏安全感的原因。 就像一直在用一张无限透支的信用卡，额度是父母逐渐老去的年华。 他们终究会逐渐衰退，无论是身体还是经济上的支撑。 我们大多数人拥有的东西，从头到脚都是父母给予，都不是自己挣来的。 生存远远比生活来得残酷。 当有一天剥去父母保护的外衣，还有能力在这个残酷的社会生存么。 可以花一千块钱买一双鞋子或者一件衣服，而以后的以后，自己能挣到这样足够挥霍的薪金么。 只是惶恐着。 怕自己没有能力为自己喜欢的东西买单。 就连爱情，也是奢侈品吧。 不能够许下承诺，不能确保自己未来可以如此消费的来供养昂贵的爱情。 那些寂寞，那些空虚，都是堆砌在金钱之上的衍生物，古话说饱暖思淫欲，我们无法感受到生存的寒冷，只有挥霍和喧嚣后的寂冷。 这是不负责任的表现。 20岁以后的人生，应该是更认真，而不是更混沌。 高中的时候为了高考单纯的奋斗岁月已经过去了。 我们开始学着为此后的人生自我付账，一个家庭供养一个大学生的成本太高了，有些人也许终其一生，挣到的钱也无法还清父母养育的债。 这是国情所迫，或是教育机制的问题，已经无暇去顾及。 从很小的时候被教育着要成为对社会有用的人。 曾经嘲笑过的话，如今已经成为真理。 一个人对得起自己，就已经对得起一切。 好好的照顾自己，脚踏实地的生活。 一个人对社会体现出来的价值，真的很重要。 这是一个独生子女的时代。 每棵温室里的花朵娇美又脆弱。 我们终究需要跨出玻璃门的那一步。 披荆斩棘，忍受刺痛，心性坚韧，才有可能获得父辈那样的成就。 说完这么多沉重的废话，来上两张照片轻松哈。
最近败家得很厉害~嘻嘻~~BTW~老公生日快乐呀~~回来切吃顺风肥牛哒~O(∩_∩)O~~   2月15日 our 214就是做梦也会笑醒的日子啊哈哈哈哈哈哈哈好久没那么开心咯~~谢谢上天给我的那么好的老公~~Mua~~HOW DEEP LOVE U~
         【 love 4ever~~】
超级大惊喜啊！！太梦幻咯。。。
    2月4日 孤单摩天轮。 忘记了梦里的内容，只记得在一片灰白里醒来。
窗外还是一片黑暗，夜色里有微弱的灯光。
胸腔里只剩下平静的跳动。
即使无法长到成熟，却依然可以一点一点坦然的面对自我。
熟悉而陌生的力量正在苏醒。
那是从喧嚣到安宁的过程，也是慢慢老去的过程。
白天在图书馆里借到了一直想看的《悲观主义的花朵》，依旧犀利又煽情的语言，略带紊乱的叙述。
年轻而炽热的感情，最好把人置之死地。
廖一梅是编剧，也是个作家，年轻的女作家。她的确有太强悍的写作天赋，游走在真实和故事之间。
安曾经说过，热爱写作的人，大多都有妄想症和强迫症。
廖一梅和石康的流氓性质很像，言语自由，天马行空，却带有女性狂躁性的精致。
喜欢她，但是不喜欢编剧。
好莱坞每10分钟的情节高潮设置成就了票房不菲的商业片。
然而将艺术转变为视觉的娱乐。
也在看孙俪和邓超演的《甜蜜蜜》，剧情和台词都有些拖沓和重复，制片商的投资预算不够似的老是在同样的场景出现同样的画面。
可是当看到雷雷把哭泣的叶青搂在怀里说“这辈子你都是我的女人，无论以后你跟哪个男人好了，你都会想着我。”
瞬间花痴咯。。邓超那个眼神噢！！！那句台词的语气噢！！太爷们儿了！！！大爱啊！！~~
一对绝望的恋人，一个坚定的追，一个不坚定的一直拒绝，于是他给她最后一句坚定又绝望的话，带着她头发的香味和眼泪的气息跨上摩托车绝尘而去。
空气里只剩下邓丽君的甜蜜蜜悲伤的播放着。
还是没什么长劲似的，天天窝在家里睡觉，看电视，看书，听歌，上网。
对于未来只有非常模糊的构架。
仅有的迷茫也渐渐在时间尘埃里麻木。
只是活着的感觉日渐清晰，对于外界的触及有了漠视和抵抗的力气。
坚定的朝着自己想要的方向走去，并为此付出辛苦和努力。
蜕变缓慢但确实在发生着。
只是等待龟裂的那一天，蜕皮重生。
我还是我，不一样的我。
有担当，更大气，更坦然，恢复天真的无所畏惧。
曾经有过的时代，如今在体内潜伏发作。
你说过，我们不是甘于平凡的孩子。
我们从来都是踏着自己的尸体在前进。
我们踩碎自我的懦弱和不负责，撕掉漫不经心和不认真的伪装，以更为蔑视和亲善的眼光来对待这个世界。
我们不会再以为面对的就是整个世界。
我们的勇敢从来只是学会面对自己，正视现实。
我们沉默的时候会像个与周围的人格格不入的异类，我们疯狂的时候就像地球的主导者一样狂热可以融入任何群体。
时光终将被沉淀。
我们终将老去。
而我们老去的时候会保持年少时期那样童贞又幼稚的心灵。
已经过了相信在旋转摩天轮顶点接吻的恋人就会永恒的年纪。
现在只想要一份安静又温暖的感情，可以静静捧在手心露出傻傻的笑容。
不要太炽热太激烈，安宁的说着我爱你走过春夏秋冬。
左手的无名指有连着心脏的脉络，被戒指圈住，心就被爱永远包围着。
1月29日 我的爱人。 就像最明亮的烟火绽放在黑夜的天幕，是终极的绚烂和短暂。
那一瞬间到达顶点的温柔，那被亲手扼杀的笑容，那天夜色里最甜蜜的温暖。
那是恋人的温柔，爱情的灵魂。
它如此短暂，就像悄悄降临世间的天使，在留下一个仁慈的微笑之后绝情离开。
又一次把自己折磨得痛不欲生，纠结反复，喜怒无常。
夜色中宽窄巷子里渐次明灭的灯火成为了记忆的背景布。
从未有过的这样近的幸福，从未得到过的默契，从未感觉心与心如此贴近，甜蜜开心得不像现实。
然后亲手撕开残酷现实中的绝望。
从悬崖顶端坠落的感觉。
只有冰冷的风在耳边呼啸着，镜头在前进，距离却以千米的速度倒退。
没有粉身碎骨的干脆，只有漫长的自我折磨，向爱人赎罪，对着远去的幸福流泪。
爱情的灵魂之美，是多么璀璨，多么令人甘愿俯首称臣让时间驻足。
可是现在却只剩下那后半夜的残局，只剩一地的碎片发出残破的光亮。
再也不能笑得哭得像个孩子一样。
笑容再也填不满眼眶。
我的爱人。
多想再回到那夜以前的时光。
再看到你那样干净又幸福的笑容。
如此喧嚣的开心。
你那样温柔的搂着我，温柔的陪我去买街道两旁的食物，好后悔没有吃完那个锅盔，好后悔没有点肯定并不好吃的米线。
不是我跪着认错哭着闹着发脾气你就可以让那样的温柔回来的。
那是我们共同的时光积淀着彼此的信任才出现的完美爱情。
是我好不容易放到你心上的爱情。
就这样，被我自己打碎掉。
又一次，开始，漫长的挽回和陷入悲剧幻想的绝望。
回到原点，却无法像原来一样，扮演坚强，在你面前，已经失去全部武装。
那样的你，温柔得让我觉得自己是全世界最幸福的人。
那样的你，是我心底最深处的渴望。
却出现得这样短暂。
短暂得那一瞬间就可以成为永恒的追忆。
追忆拥抱过的梦一般破碎的爱情渴望的绝顶之美。
那样温柔的，我的爱人。
我的爱人。
1月19日 死亡也无法驱除我对你的深爱。最近非常频繁的想到死亡。
是懦弱和胆怯的表现。
害怕想到未来，那样漫长的未来。
F说我缺乏安全感。
渐渐没有在看书，没有一部最爱的电影，没有任何剧烈又偏执的喜好。
对于文字也日渐苍白起来。
长大的日子，有些吃力，面对着失去知觉的自我。
除了爱情会让人有活着的感觉。
可是我连我的爱情也保护不好。
不断的伤害着我最爱的人。
那样痛彻心扉的感觉，会在自责的时刻失声痛哭。
无法想象失去你以后的日子。
无法想象还会再有一个人像你一样能够攫获我所有的爱。
无法想像再同另一个人建立这样亲密的关系。
无法想象如何再与别人亲吻和那样激烈的纠缠。
那是指甲深陷肌肤粉身碎骨的绝望。
所以很自然的想到了死亡。
只有死亡才给人离开的勇气。
才能以从容的姿态离开。
只是，死亡也无法驱除我对你的深爱。
要谢谢爱让你在我身边
天好蓝要和你一起看。
要我们永远不会分开，要眼泪也因为你灿烂。
想跟你一起去一次云南。去丽江，去虎跳峡，去梅里雪山，去看世界上最美的处女峰卡瓦格博。
想跟你一起去海边，去看日出，去做所有还有没有做过的最浪漫的事。
跟你在一起是世界上最幸福的事。
我最幸福的事，当过你的天使。
你撑着雨伞 接我那次 12月17日 随便写写 跟XIAO一起过的1212很幸福，制造了比较梦幻的场景，很温暖，非常开心，唯一美中不足就是没有吃到干锅。
过完了二十岁的生日，没有觉得自己长大多少，只是平静了很多，不再为虚无的事情困扰，可以安静的做很多事情。
被一个朋友背叛，哦不背叛这个词语太严重了，也就仅仅对D转述了一些事，说不清楚当时什么感受，总之就在马哲课上在D面前哭出来了，崩都崩不住。
D手忙脚乱的安慰，比较单纯的人，不是同类，也还是觉得D说的那些让人有点难过。
眼泪流出来的时候也愣了一哈，搞不懂自己为啥那么伤心，也许是因为那是来这里的第一个朋友，也许是以前还很好。
但是哭完了就知道这些根本是伤完心就可以抛开的，就像F说的那样不抱期待就不会受伤。
淡漠的很。
今天带DAN去看了一部毕业大戏的联排然后中午一起吃水煮鱼，DAN属于贵人类型在我最沮丧的时候遇到起一哈就可以振作起来，生活变得很有活力。
拿了一本英语练习做，排了一个作业完成的时间表，记了很多单词，勾了专业课的重点，洗衣服，拖地，擦桌子，记账……
终于可以控制自己做自己该做的事。
只是肚子和胃还在一点一点的痛，痉挛，抽搐。
热水无济于事。
这次期末目标希望全部拿90，也就是平均GPA4，BUT上英语课去点到的时候发现那老师无情的记录了我每个迟到似乎又要注定下学期拿不到奖学金，所以下课很狗腿的拿了巨弱智的问题切问她，顺便要求更改考勤，只是12月以前都已经报到教务处了。。。。。T T
难道这辈子不可能出现全勤的奇迹。。。
还有贼倒霉的两门选修都是闭卷。。
好了，到期末考试以前我都可以活在充实的地狱里了。
BTW，看了期待已久的《梅兰芳》，期望值过高果然不好，个人觉得这出戏还不如叫《邱如白》，戴了眼镜的孙红雷没有以以往狠角色的形象出现，而是变成很癫狂的文艺老愤青，太抢黎兰芳的镜了，但是孙驾驭角色的功力太强了果然啥都能演安逸啊，章子怡相对而言就比较屎了，虽然演技还在但整个形体和气质就输给陈红，陈红虽然老了但是风韵尤存啊。至于黎主角，温吞得要命，怎么也体现不出一代大师那种外柔内刚风华绝代的气质，感觉就一没脾气的主，所有动作都内化了，遥想哥哥当年霸王别姬的风采，同样的导演，同样旦角的扮相，已不是逊色两三分的问题了。这部影片被陈凯歌处理的很细腻，就是太细腻了所以缺乏了一些宏大的张力，画面是连绵的刻画，缺乏了纵横开阖的气势，如果他跟张艺谋能融合一下就好了。剧中体现梅兰芳高处不胜寒的孤独也因此成就了巅峰的艺术，但始终缺少一种荡气回肠的感觉，不应该让孤独变成梅兰芳的遗憾，应该让这种孤独随着艺术的攀升而烟消云散，有一句台词说的好，在台上他是女人，但是在台下他始终是一个男人。就算台上摇曳生花，身姿妖娆，但台下他也只是一个内心细腻的男人，一个在自己专业领域达到顶峰的男人，那么他就不应该被这份成就了他的孤独所困扰，而是用自己的成就去驾驭这份孤独，睥睨天下。可见陈凯歌对他的定位还是一个女人。女人身上的孤独是哀是怨也是一种感情的美，但是男人的孤独需要更为犀利的表达，而不仅仅是一个人风雪里来自旧情人（而且还是个演男人的女人）的旁白。 11月18日 该死的复活 突然搞不懂了，我究竟在倔强给谁看.
从来没有看一本书看那么久都看不完,托尔斯泰的复活,记得小时侯只用了一个下午就看完的书,为什么现在重新看那么困难。
真的好累好累,但是我没有资格抱怨生活抱怨自己选的路。
只是好想念七中，想念曾经的操场,想念一失恋就跑去跑八百一千自虐的朋友,想念坐在旗台上相互依偎的肩膀,想念那年生日游泳池下的烛光,想念艺术楼上面空旷的阶梯总是回荡着欢笑或者哭泣声,想念在教室后面的聊天谈心,想念曦园的欢笑,想念在体育馆上面趴着看操场,想念朝花办公室,想念天台最后一句涂鸦,想念国际部的楼下总是坐着的老位置...
只是一直以来都倔强惯了，当我们在那里时,我们只能活在当下.
想跟F在一个晚上再次溜进七中的大门,拥抱我们的曾经.
曾经打的第一个耳洞已经封了，想起那时幼稚的念头,为了忘记某个人重新开始而打的洞,到最后挂满了整个耳朵的耳钉.
不太轻易接纳别人的温暖,也在接纳以后不轻易放弃.
F陪我一直走到现在。
以后也要好好走下去,无论现实多么苛刻.
复活中的男人爱上了妓女,这是男人不负责的罪孽 11月13日 碎 学校停电，有人被困在电梯里。
久未成眠，终于翻了身下床打开今天才到的电脑。
看到T的日记，觉得我们的处境那么像，那么强烈的骄傲，那么痛苦的脆弱。
想起我们共同的高三，那一段黑暗里带着点点星斑的时光，如今已在记忆力斑驳的不曾样子。
前些日子用了将近四年的电脑从上铺摔下来，屏幕裂开得尤为惨烈，硬盘倒是移出来好好的。
可是为什么偏偏所有的东西都在，却丢失了那一个写满东西的文件。
那是从初中倒现在写过的所有东西，发表的，有人看过的，为别人而写的，私密的。
那不仅仅是一些破碎的字符和片段，而是岁月里最好的年华歌唱。
却这样如此轻易的消亡，猝不及防。
就算是人为，也不能如此彻底的埋葬这样长这样明亮，黑暗，在微笑里哭泣的过往。
T还是无法遏制的在抽烟，如同我们痛苦的以前。其实有谁知道，那一点明灭的烟火不是不自爱的堕落，不是怆然的悲伤，只是凄凉的伤口，唯有用火焚烧着尼古丁来掩饰和发泄。
我们证明了什么，又错过了什么。
眼睛木然的疼痛，20岁的脚步越来越近，竟然就在白日明亮的光线里产生出了一小点惶恐的畏惧。
还记得有一个朋友笑着说，在十几岁的时候不管发生了什么事在什么样的环境都能开心的笑出声来，到了20岁以后，不管发生了什么开心的事在怎样热闹的环境都无法笑得尽兴。
这一座繁华的沿海城市，头顶的天空是摩天大楼的倒影，日夜生寒，却有那么多人用沸腾的心血去贴近它，只凉了一身的骨。
太容易受到伤害，太容易把自己弄脏。
突然有了叙述的欲望。
那还是他们少年的时候，被各自的父母带去参加一场宴会。
长长的桌子上摆满了各色食物，她却毫无食欲。
那个时候她还留着齐刘海，过耳齐肩的黑发，是很可爱的妹妹头。
只是她刘海之下露出的眼睛像某种幼兽，带着不耐烦的戾气和冷漠。
他注意她是因为她的头发，那么黑那么亮，像怀旧的梦境，柔顺的拂进他的心里．
他看着她胜雪的肌肤，偏偏两只眼睛像死了一样，没有生气．
于是递了一只橙子过去．
橙黄色，是所有颜色里最温暖明亮的颜色．
她接到这只来得有些突兀的橙子，愣了一下，最后看着他破颜一笑．
像是灌了水银的黑色，刹那芳华，一双眼睛顿时活了起来，巧笑倩兮，竟是楚楚动人。
她顺手拿过旁边放着的西餐刀，在橙子下面垫了洁白的餐巾纸，用不甚锋利的刀刃向下划去。
她的手有些小，却依然骨节纤细修长，在银色的刀柄上更衬得一双手莹白无双，皓腕如玉，橙子被剖成两半，内里橙黄透明的果肉露了出来。
他看得有些发呆，突然脑子里浮出古人的一句诗，“纤手破新橙”，竟如此生动可言。
带着笑的她，只像是一只漂亮的兔子，有纯良的善意和柔美的眉眼。
11月10日 男儿当如霍去病。长安街头的策马而立的少年将军，孤身深入匈奴腹地，用血汗谋略金戈铁马开拓着大汉帝国的版图。
至此成为汉朝不败的战神，却在将匈奴彻底驱除后，结束了年仅二十四岁的生命，他短暂的戎马生涯创下了不平凡的大业威名，峥嵘西域，千载之后，河西大地上依旧会有他的名字。
汉武帝生性多疑，虽然不羁礼法，却极其热爱权势，大将卫青及其姐卫子夫在朝堂前后形成外戚势力，武帝欲用去病分庭抗礼，此消彼长。
霍去病是少年将军，纵横沙场免不得年少轻狂，对庙堂之事却漠不关心，也是内有城府，只是幼时便誓效姨夫卫青，退敌匈奴，护卫汉家。
天之骄子，一代奇才，失之，国之哀。
只是去的了功高震主的嫌疑，却无法避免暗中小人生嫉。
终在大漠中中毒而亡。
11月7日 你是安静雨夜里我唯一的微笑。take me away.下雨了，站在阳台上打电话。
这城市的身躯遍布了氤氲的雾气，远处高楼只留下模糊的剪影，像宫崎骏动画里的颜色沉郁的森林。
深邃的黑色填满了天空，大厦楼顶的灯光在雾气里变得像一张略带悲哀的娃娃脸，扬着嘴角，伤痛的笑。
低下头，眼泪就跟着漫天的雨滴从14层急速的坠下，校园里亮着几盏路灯，晕开来的一团团黄，柔软的色泽在空旷里独自静默。
镜子里的自己脸色暗淡双眼红肿，再也没有大一时鲜活的色彩和意气风发的神情。
衰落以猝不及防的姿态降落在年轻的身体里。
你是如此苍白，暗淡的小姑娘。一点也没有属于这个年纪风华正茂的活力和光泽。
电梯口遇到成都的同学，他带着惊讶说怎么每次你都一幅没有睡醒的样子。
睡眠无法达成漫长的逃避，只是现实里得以喘息的驿站，在梦境里有比外界更为酷烈的遭遇以及没有的温暖和明亮。
呼吸，深呼吸，平息。
这是你每次睡觉前让自己平静的方法，黑暗的庇护可以让白日的恐惧犹如虚弱的幼兽在心腔中剧烈撞击，让眼泪肆无忌惮。
在你周围的人，你可以和他们一起嬉笑打闹，一起八卦聊天，一起去教室，一起回寝室，一起逛街，一块走路，一起吃饭。
而你的心却比17岁那年孤寂得更为惨烈。
你还是无法学会去应对那些只是在你生活里充当着各种角色的人们。
你把对人性中善良的渴求和温暖的气息都扣在他们身上，但实际上，他们只是一群陌生人，达不到你秘而不宣的期望。
所以你在失望里堕落了。
在这个陌生的地方，没有熟悉的气息可以让你安定下来，没有熟悉的天空，街道和面孔。
你还是想要一个朋友，一个像F那样能够理解你和支撑你的朋友。
在这样的城市，朋友变成了比寒风还要凛冽的空洞名词。
你无法责怪谁，只能怪自己被保护得太好，只能怪自己太过软弱，只能怪自己快要二十岁还拥有一颗无法长大的心。
你如此的想要变得世故，成熟和圆滑。
那些以前被你摒弃和鄙视的东西。
如今却像能够保护身体的盔甲，在灰色世界中安身立命。
你还没有一身像样的盔甲，就赤脚奔跑出来，注定会遍体鳞伤。
你又想用刀具割裂自己的身体，让殷红色的血源源不断的流出来，释放那些日夜嘶吼奔流的痛苦。
在这里你没有一刻的笑容是发自内心的，你的戒备让你浑身都长满了尖锐的倒刺，只会让自己不停受伤。
你真的不想在这里了，你真的不想了。
你站在阳台上，就像电影里那个孤寂的AI小男孩一个人站在没有生命只有废墟尘埃和大海的行星中央，安静又难以忍受的哭泣。
你内心唯一残余的光源，是爱情。
你小心翼翼又很珍惜，哪怕仅有片刻欢愉。
现实里的爱情也很美好，也像是小时候爱吃的糖，化不了的甜。
你需要的肩膀拥抱和微笑。
高一那一年，她很喜欢吃提拉米苏。
那种小小一块，黑色的，香浓的绵延口感比奶油更为细腻，棕色的沫屑沾在手指上，就用舌头轻轻舔掉。
那一年，是流水般明亮的日子，开满了大朵白色的花，和明媚又天真的笑容。
而提拉米苏，是多么让人幸福的糕点，可可粉的干爽，巧克力的馥郁，奶酪的稠香，还有咖啡和甜酒的涩味，都是到了极致的绽放。
那个时候她并不知道提拉米苏的寓意，依旧对着物理化习题发呆，跟朋友没心没肺的嬉笑。
不知道什么时候开始，她开始讨厌这道甜点，讨厌它一层层融化的甜和有些发苦的涩。
也渐渐的不再吃它，相比之下芝士蛋糕拥有更为专一的甜和浓郁的味道。
直到生活再次变得困顿，直到心再次搁浅在黑暗海滩，她才再一次在陌生的城市里，吃到更地道的提拉米苏。
Tiramisu，意大利语，带我走，记住我。
她看到这样的字，瞬间流下泪来，嘴里的甜蜜唤醒了记忆。
她只是想要一个人，带她离开。
给她一对翅膀，冲破浩瀚的桎梏。
提拉米苏带我走。
带我走到向那个可以依靠的怀抱，带我走进眷恋的体温，带我走向那么遥远的梦想。
让她能够，完全的，没有任何余地的温暖的微笑。
匪我《今生今世》的结局写得好：如同最绝望的念想，其实是根本无法得偿的奢望。今生今世，永不分离。
看到那一段眼眶就会发热，觉得纪南方爱得那么辛苦，那么用力，他像一个小孩子那样望着他爱的女人，期盼她的留下，那么不可一世的男人因为爱而变得脆弱，变得会受到伤害，像一头困兽，没有眼泪，却伤痕累累的让人唏嘘。
“他回到睡房去，仔细地把睡衣平摊在床上，把丝巾也一点点地抚平，指端仿佛还有温柔的触感，一如她的香气，总带了一点点甜。然后他又坐了一会儿，终于把自己的睡衣拿过来，套在那套小熊格子睡衣的外头，然后，把那条丝巾，放在两套衣服最里面，因为，那上面每一颗心，都是他亲手绘的。
他知道这举动毫无意义，但两件衣服套在一起，就像一个人怀抱这另一个人，亲昵无间。其实他几乎从来没有这样抱过她，因为她不喜欢。
两年前李安的《断背山》全球公映，国内看不到，正好她有事要去香港，于是她跟着过去，只为看这部电影。
看到ENNIS抱着JACK的衣服时，她哭得稀里哗啦，她在一边给她递纸巾，只觉得好笑：“至于么？”她擦了擦哭红的眼睛，狠狠瞪了他一眼：“你懂什么？”
其实他真的懂得，即使她永远也不会相信他懂得。
因为不可以，只好用这样的方式，如此卑微，如此谨慎，就像两个人可以一直在一起，就像两个人真的在一起。如同最绝望的念想，其实是根本无法得偿还的奢望。
今生今世，永不分离。” 10月30日 逃不开十一点半了，改了4页的剧本，不想再往下写了。
但是还是不想回寝室，宁愿呆在这个又热又脏又恶心又有很多呛人烟味的乌烟瘴气的破网吧。
还是有无处不在的恐惧攫住心脏。
走在路上都觉得很累喘不过气。
DRC叫我回头去认真看清自己。
在害怕什么又逃避什么。
但是我还是不能安静下来，想逃开的欲望比任何东西都来得强烈。
我明白我也逃不开。
跟别人说一句话都觉得很累。
为什么不能干脆的一个人呢。
烦。
不停的无病呻吟塞边打网机械的写着作业。
眼泪随时都在飚。
我 即将走出网吧
听着周董越来越奇怪的音乐
会不会在这样的深夜里
月光下
遇见那带着微笑面具的乔克叔叔
让他用诡异的小丑笑容
打破我支离破碎的面具
他有滑稽的礼物
笨拙的戏法丑陋又可怜的大红鼻子
他对我笑着
皱巴巴的一张脸
他告诉我这成人世界里的规则
用丑陋博取的笑意
“我不是孤独的小丑 你笑了之后不需要记得我”
“下着雨 我躲在面具里 偷偷地 在哭泣”
作业，剧本，夜晚，小雨。五月天和信。听五月天的歌，是从〈摩托车日记〉开始
空旷的KTV，男生游刃有余的声音。
摩托车刺耳的擦地声。
后青春期的诗
歌词比旋律跟更有味道。
比如这首夜访吸血鬼。
连疲惫都那么充满着生命力。
满怀忧伤却流不出泪
极度的疲惫却不能入睡 只能够日日夜夜 然后又日日夜夜 无尽的日日夜夜 永远的深陷在人间 我是蝙蝠却不能飞 困在日复一日的街 无止尽的狩猎 彷佛一种天谴 夜色就是我的披肩 日出就是我的风险 舞池里的狂颠 是我宿命制约 上帝遗弃我们却又要给 黯淡的月照亮世界 要我们无尽又无情的繁衍 看爱过的人一一告别 做过的梦一一凋谢 只留下我独自残喘的千年 无法挥舞天使的纯洁 也无法拥有魔鬼的果决 只有像每个人类 贪嗔痴傻和愚昧 找寻着体温和血 找寻着同类 满怀忧伤却流不出泪 极度的疲惫却不能入睡 只能够日日夜夜 然后又日日夜夜 无尽的日日夜夜 永远的深陷在人间 饥饿是最好的调味 孤独是最强的催眠 疯狂找一双唇 能够当我酒杯 早就对这一切厌倦 也曾愤怒喝下圣水 却又无助醒在 下个漫长黑夜 青春遗忘我们却又要给 回忆的美就像玫瑰 要余生流血又流泪的受虐 看镜中的脸慢慢枯萎 高举的拳渐渐粉碎 只留下了无限唏嘘的相片 一个又一个孤单的千年
只能够日日夜夜 然后又日日夜夜 无尽的日日夜夜 我不能飞 听信的〈告别的时代〉
从死了都要爱的开始，他的歌里的感情总是带有宿命般的毁灭感。
尖锐的声线和男人独有的沧桑总是让音乐轻而易举显得破灭，有崩裂的决绝和坠毁的纠结。
在他的歌里，爱是宿命，是唯一的信仰。
因为这样的唯一，所以那些高亢的嗓音都在歌唱着逼戾的词，愤怒与脆弱的痛苦的转折让听者为之战栗，仿佛来自末日森林里荆棘鸟的绝唱。
该期盼模糊的未来
还是为纪念一时的痛快 该迷信感情的能耐 还是要臣服天意的安排 一个个爱人散落在人海 一声声再见不停在倒带 难道拥抱都是为告别彩排 只有我大惊小怪 我明白离不开就不要爱能忏悔难悔改 这爱情舞台谁是天才不给淘汰 莫非要让眼泪慷慨可爱也可不爱 才能够接受不去也不来自由不自在 谁不是离不开就是分开没有理由存在 要不然受伤害也是活该 爱在当下何来后来 才能盲目开怀 在这个轻易告别的时代 爱得像像置身事外 10月29日 似乎没有什么比这更打动人心10月24日，在黑匣子看了导05的毕业作品《恋爱中的犀牛》
尽管剧情有所删减，却还是无法遏制的流下眼泪
原来爱情可以到达这样的地步，可以这样的震撼，璀璨而又伤情
闭幕的时候，只有最后呢喃般的歌声“我的爱人”
细腻的音乐直抵人心的旋律，大段大段嘶吼般的表白台词
激烈，痛苦，如一场盛大的饕餮之宴回旋在黑暗里的舞台上
而狂风暴雨过后，却是平静中隐忍晦涩的痛苦
这比激荡的情感更为揪心
黑暗里那唯一的光源
年轻的 因为爱情 受伤幸福的脸。
部分剧本台词：
马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常
的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎 的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。 我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知 道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让 你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是 甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可 捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个 家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后 背，让你在天堂里的翅膀重新长出。 你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹 没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴 望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你 有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你 许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。 我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？ 我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个 作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是 我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及 的，我心爱的，我的明明……
【马路的歌】——《柠檬》： 我静静地躺在床上， 衣柜里面挂着我的白天， 我静静地躺在床上， 墙壁上面落着我的夜晚， 我静静地躺在床上， 床底下躲着我的童年， 我静静地躺在床上， 座位上留着你的温暖。 杯子里盛着水，盛着思念， 窗帘里卷着风，卷着心愿， 每一次脚步都踏在我的心坎上， 让我变成风中的树叶。 一片片在空气的颤动中瑟瑟发抖。 明明：我偏不，我偏不听你的话，我偏要理他。只要他还能让我爱他，只要他不离开我，只
要我还能忍受，他爱怎么折磨我就怎么折磨我，他可以欺骗我，可以贬低我，可以侮辱我，可 以把我掉在空中，可以让我俯首贴耳，可以让我四肢着地，只要他有本事让我爱他。你傻看我 干吗？你的爱情在我面前软弱无力了吧？不值一提了吧？烟消云散了吧？你以为爱是什么？花 前月下，甜甜蜜蜜，海誓山盟？没有勇气的人，去找个女人和你作伴吧，但是不要说“爱“。 嘘…… 【明明的歌】——《只有我》：
对我笑吧，就像你我初次见面， 对我说吧，即使誓言明天就变， 享用我吧，人生如此飘忽无定， 想起我吧，在你变老的那一年。 过去的岁月都会过去， 最后只有我还在你身边， 过去的岁月总会过去， 最后只有我还在你身边。 【明明和马路做爱】——《做爱》： 所有的光芒都向我涌来， 所有的氧气都被我吸光， 所有的物体都失去重量， 我已走到所有路的尽头。 人在这个时候不能说话， 最好的办法就是沉默， 人在这个时候不能说话， 最好的办法就是叹息， 人在这个时候不能说话， 最好的办法就是喊叫， 人在这个时候不能说话， 最好的办法就是飞翔。 所有的风景都变得模糊， 所有的手臂都变成翅膀， 所有的记忆都重新更换， 我已走到所有路的尽头。 我的影子在奔跑，我却无法移动， 你在一切的尽头向我微笑。 我的影子在奔跑，我却无法移动， 你在一切的尽头向我微笑…… 马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有
的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉 爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快 步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但是我决定不忘 掉她。 【马路开始唱歌。】
《玻璃女人》： 你永远不知道， 你是我渴望已久的晴天， 你是我猝不及防的暴雨。 你永远不知道， 你是我难以忍受的饥饿， 你是我赖以呼吸的空气， 你永远不知道，我的爱人， 你也许永远不会知道…… 你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的， 你是我温暖的手套，冰冷的啤酒， 带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。 你是纯洁的，天真的，玻璃一样的， 什么也污染不了，什么也改变不了， 阳光通过你，却改变了自己的方向， 我的爱人，我的爱人，我的爱人， 你也许永远不会知道…… 你永远不知道， 你是我渴望已久的晴天， 你是我猝不及防的暴雨。 你永远不知道， 你是我难以忍受的饥饿， 你是我赖以呼吸的空气， 你永远不知道，我的爱人， 你也许永远不会知道…… 明明：我该怎么说？我非常爱你，“非常”、“爱”，这些词说起来是那么空洞无物，没有 说服力。我今天一醒来就拼命地想，想找出一些任何人都无法怀疑的，爱你的确实的证据。没 有。没有。……我想起有那么一天傍晚，在三楼的顶头，你睡着了，孩子一般，呼吸很轻，很 安静，我看着你，肆无忌弹地看着你，靠近你，你呼出的每一口气息，我都贪婪地吸进肺叶… …那是夏天，外面很安静，一切都很遥远，我就那么静静地沉醉于你的呼吸之间，心里想着这 就是“同呼吸”吧。人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。 马路：我对自己说，如果我不能强迫自己以一张平静、温和的脸面对你，我就不来见你。现
在，我能做到了。以前，我也不相信一个人的愿望可以大到改变天空的颜色、物体的形状，使 梦想具有如此真实可触的外壳，但是现在我知道那是因为愿望还不够强大。明明，你不再生我 的气了吧，可能我天生就是个疯子。 马路：这就是图拉，我最好的，也是最后的伙伴。明明，我想给你一切，可我一无所有。我
想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。钱、地位、荣耀，我仅有的那一点点自尊没有这 些东西装点也就不值一提。如果是中世纪，我可以去做一个骑士，把你的名字写上每一座被征 服的城池。如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。如果我是天文学家， 有一颗星星会叫做明明；如果我是诗人，所有的声音都只为你歌唱；如果我是法官，你的好恶 就是我最高的法则；如果我是神父，再没有比你更好的天堂；如果我是个哨兵，你的每一个字 都是我的口令；如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑；如果我是杀人如麻的 强盗，他们会祈求你来让我俯首帖耳。可我什么也不是。一个普通人，一个像我这样普通的人 ，我能为你做什么呢？ 马路：一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分， 一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通过， 一切正确的指南针向我标示你存在的方位。 你是不留痕迹的风， 你是掠过我身体的风， 你是不露行踪的风， 你是无处不在的风…… 我是多么爱你啊，明明。 琐事。啊，我就是小娃娃，就是没长大。
执着得太深看得太窄顿悟又不够。
今天跟朋友算一个很简单的钱都算不过来。
大部分时间都在发呆。
精神恍惚，很累。
英语课就算划范围照例的人少，我拿了本英语书和记号笔就一个人占了一排。
在当当网上买九三年和复活。
在本子上记账。
戴QGGLE的项链。
穿得很少但是没打哆嗦只是感觉彻骨的冷。
被博客弄疯了，还有戏原文介绍的翻译，我一直没切看的排练。
看到洗碗的本子，好多人画的漫画，那种剔透的线条和骨骼的美感。
走在回寝室的路上跟XIAO打电话。
在风口发呆。
和月闲扯。
听到五月天的歌。
真实写照。
你不是真的快乐。
但是快乐的时候是真的快乐。
人群中哭着 你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了 你已经决定了 你已经决定了 你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着 而回忆越是甜就是越伤人 越是在手心留下密密麻麻深深切切淡掉了 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳 这世界笑了 于是你合群的一起笑了 当生存是规则不是你的选择 于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳 你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合 我站在你坐着 却伤感着银河 难道就真的抱着遗憾一直到老了 然后再后悔着 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂挂在永远锁上的躯壳 你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合 我站在你坐着 却伤感着银河 难道就真的抱着遗憾一直到老了 你值得真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色 为什么失去了 还要被惩罚呢 能不能就让悲伤全部结束在此刻 重新开始活着 10月22日 .面对.其实一直以来我真的想努力把生活过好。
到现在我才明白.
是那么想不依赖任何人,坚强的,开朗的，充满活力的生活着.
来证明自己不用别人操心.
就算来到这个陌生得让人有些讨厌的城市.
但至少它还在国内,它是东方的巴黎,它虽然很大但是有很快的轻轨和地铁.
这个学校至少是一度曾经充满过憧憬和希望的.
至少我热爱过它.
这个专业虽然很废,但也不是一无是处.
这里的人形形色色,无数流言漫天飞,但还是有很好很善良的人和好意存在.
至少我所在的班级算是里面比较单纯地.
虽然远离了朋友和家人,但一个电话就可以联系上。
还有那么爱我的XIAO.
所以我有那么多理由可以好好活着,可以很开心的笑.
我很努力的告诉自己要做一个很好的女孩子,就像爱我的人们所期望的那样。
但当我意识到我离你们期望的实在太大，这样的差距变成了我的负荷和我的压力.
我开始变得嗜睡,消极,没精打采,对任何事都没兴趣。
因为我认为自己已经没有值得去追寻的东西.
但另一方面我又痛恨这样的自己,我害怕这样的自己会失去现在手上所拥有的东西。
于是我开始对自己没信心.
开始全面的否定自己.
开始沉默,颓废,感到绝望。
然后再次意识到这是消极的行为和想法.
拼命阻止自己这样发展下去。
我告诉自己我能活得很开心。
我不再是高考那个时候,我不用放纵自己的去抽烟,我能承受这些自己和环境给予的压力,我不需要对谁倾诉,这里也没有谁能给我倾诉,我也并不会因为无处发泄而去伤害自己的身体,去自残去喝大量的酒.
我想逃得发慌,但又虚幻的告诉自己我很坚强，我能抗下来.
我还是可以很轻易的原谅和相信一些人和事,还是可以安静的看看书写写字,还是可以在喧嚣的环境里一语不发坚持着自我.
这些天真的东西都是真的。
那些黑暗的东西也不是假的。
它们相互纠结在一起形成了我。
我把纯白的那面给我爱的人.
阴暗的自己埋藏.
我想也许就能这样苟且偷生的活下去。
至少还能拥有一点幸福.
我一直在逃避,它们在我心底开始叫嚣.
我明白"可以很坚强,可以活得很开心"只是我自欺欺人的假象,其实我很多时候都无法遏止的流泪颤抖,却不敢把这样的恐惧告诉任何人,尤其是对我有所期待和我爱的人，因为我害怕他们因此抛弃我。
最痛苦的时候只有一个人在寝室里抱着趴趴狠狠的流着眼泪,哭着把心底的恐惧很小声的说出来.
我不能抽烟,因为我希望能做个爱我的人眼中的好女孩.
我不能再烫自己割自己,因为我答应朋友和爱人不再伤害自己在发泄灵魂的痛楚.
只能不停的流泪.
流到头昏眼花,仿佛整个世界都颠倒了。
在能够思考和筛选的范围内，我知道能理解我的人只有F,但她离我很远,也有自己的事要做,我可以在接近崩溃的时候打电话过去,但却不能一直依赖她.
其实有一个的相通的灵魂已经很欣慰了。
我已经失去了文字的魂魄,也失去了很多可以自我疗伤的方法。
我知道有很多人爱我关心我,但是他们却不会懂我。
就像妈妈,她也许能懂,但我不愿在告诉她,让她知道我内心的软弱和恐惧,那又会让她操心让她烦躁。
每次听到姥姥的声音都觉得很想哭，我很想她,但是跟她在一起时又经常跟她为鸡毛蒜皮的小时吵.
爸爸还是那样，永远不会对我太凶,但我也知道他会着急.
我开始无端畏惧身边的人,开始不想跟人讲话,沟通.
唯一让我还有耐心的就是XIAO,不管自己多难过,也还是想在跟他讲话的时候保持真正的开心.
我把那个又孤独又寂寞又烦躁不安脆弱流泪的自己封在了内心的黑盒子里。
阻断了一切与外界的联系。
我想也许过段时间就会自己好起来。
但是我一直逃避的这些恐惧好象也到了要断裂的这天。
我不想上课，不想在这里.
只想赶快买张机票回去,见到F,好生跟她摆一次.
看看XIAO,虽然我们上个星期的这个时候才见过.
然后在20岁之前,独自去一次西藏。
我并不适合江南黑瓦白墙,小桥流水的温柔水乡.
它们太窄小.
我需要广阔的蓝天,一望无际的山川平原,终年被云雾缭绕的神圣雪山,虔诚的信徒喇嘛,大气古朴的布达拉...
那些能彻底洗涤人心,净化灵魂的地方.
重新来过.
太奢望。
但至少在这个黎明，我把长久痛苦都写在了这里.
不管有没人看到,也不期待有人可以理解，至少希望自己都能慢慢的好起来。
坚持。去完那谁的生日，从包间出来竟然开始下雨，幸好随身带伞。
搭了个便车跟人打车到网吧。
旁边耍杀人游戏耍得天昏地暗
对着陌生的电脑下设计软件
很想逃
但是不知道逃到哪去
跟F 的电话终于打通
说了很久
轻松一点
突然想到如果连F都无法倾诉
那么就是终极的孤独
暑假里F皱着眉头抽烟
说觉得你耍朋友杂个越耍越孤独
我说会吗
现在在学校里觉得一个人是可耻的
但是跟一群自己觉得烦的人在一起却更崩溃
好喜欢HM新出的格子条纹铅笔裤
流苏的靴子
还有久光上面1000左右的窄脚牛仔
只是没有钱买
讨厌穿过季的衣服
讨厌现在的发型
寝室狭窄的硬床
发霉的奇怪气味
每次走在那么繁华的地带
就会觉得人类是如此物欲
不能再麻木的挥霍
高额的消费
但自己却不能赚钱买自己喜欢东西
只觉得绝望的浪费
失去联系的人有了消息
只是曾经的一切面目全非
生活就是天黑请闭眼
睁开眼被谎言填满
真相在很后面出现
不知道谁是可信的
真的能自己想做什么就去做吗
害怕跟人说话
就算是身边的人
只觉得累
每天与自己疯狂折磨着
有时候会希望彻底崩溃那天快点到来
这样就不必再为此纠结和挣扎
我是《超人》。
正在《沉沦》。
这两篇文章和生存现状是多么相似。
《超人》的结局是感化，从麻木冷酷中被爱唤醒
竞争机制的机器人。
《沉沦》的结局是自杀，为了残破的祖国和放逐的欲望
按部就班的继续生活，麻木的上课听讲完成作业，表情有人情世故的开关，在不同的场合露出不同的表情
藏得很深
把真心的笑和感情留给M
把痛苦和疲惫留给F
把伪装的坚强留给家人
快20岁了
这样的状态下
我还能坚持活多久呢。
很难坚持什么的人。
现在似乎崩到了某种极限
稍微怎样就会马上断裂
对生的恐惧大过了对死的恐惧
所有拥有的东西都变成的恐惧的源泉
极度没有安全感
好想死啊。
如果再有一点点忍受疼痛的勇气。
那么也许就能微笑着死去。 10月18日 godblessher“那些男孩和女孩。。”"神啊，救救我吧。"
好想哭。
說不清楚是哪一年，也許是14歲，也許是17歲，總之在她成長那些歲月里，肯定有那么一天，那个小小的黑洞开始侵蚀她清澈的内心。
黑洞来自成长时期所接触的外界。
其实她所处的外界一直是单纯又丰富的。
那所小小的重点初中，藏在窄小肮脏的街道里，而她稚嫩的眼睛却可以反射出天空的色彩。
那个时候她家刚刚搬到城南，这是一个崭新的世界。
每天清晨骑车沿着河岸在来往的车水马龙中奋力背着重重的书包闯开一条去学校的路。
那个时候她对于未来的未知完全是稚拙而过于期待的，为此她付出了代价。
也是那个时候，她初生了唯一的信仰，爱上了那个双子座的男孩子，TONY.
TONY好像很爱讲话，又很聪明，一大一小的眼睛，大大的耳朵，有些口音的英文。
在那简单的时光里是如此深邃的桎梏了她。
尽管那是如此的遥不可及。
明明是那么活泼的一个男孩子，一个人的时候却显得很孤僻，眼睛里透出忧郁。
他爱戴蓝色的彩片，他的歌会让人觉得心疼，他曾經一個人在L.A的日子。
她的床头柜上，放着他的照片，红底金发，他信上帝，像孩子无助又虔誠的神情。
ANSHENHO。
那是年少時期最初的夢。
現實的生活不會因為虛無的信仰強大起來。
繁重的考試，日漸增多的課業，她第一次被成績的陰影籠罩。
她其實很喜歡學校因為太過窄小而被罵了很多次的操場。
黄昏的时候拥挤的操场人会慢慢少掉，可以看见天边火红的云朵，一抹夕阳。
她会和别人坐在旗台旁边的云梯下，接着掉落的香樟树叶。
还记得有一个同学，告诉她香樟叶的香味是要把叶子撕碎才能闻到的。
为此她不知撕碎多少树叶，有点辛辣的清香就从破碎的叶脉中疯狂涌向鼻腔。
她和她初中的第一个好朋友是通过信纸开始慢慢熟知对方。
她们用彼此的秘密笔名，好朋友的字写的很好，而她的写的很难看。
有时是课上，有时是放学，有时是晨读，她们一直都不间断的交换纸条。
她们用很好的信纸，有漂亮的图案和舒适的质感。
她其实一直很感激她，她喜欢她耿直爽朗又不矫情的个性，但也是到了多年以后才明白这样的女孩很少。
她曾经矫情的形容她像天堂鸟，有一种温暖的坚强。
她们在一起，也成立了属于自己的小团体，最后发展成了5S教。
那是很好玩的一次军训，女生住的寝室全都打通，每个房间可以乱串。
女生之间开始玩一种名叫“狼人”的游戏，也就是现在所说的杀人游戏。
她们在黑暗里坐成一圈，等着天黑请闭眼。
5S大概就是那个时候发展起来，教主是内裤上有猪尾巴的女生，嘻哈打闹，非常美好。
后来高中她们去了不同的地方，体验着不同的成长。
有几次见面，其中一次印象深刻。
高2上完晚自习疲惫的回家路上，抬起头来正好看见彼此，她们拥抱，哭泣。
心里面的东西已经复杂太多，沉甸甸的很累人，却重遇多年的老友，有一些温情的感伤和委屈。
她们是那样不同的人。
大学后的假期又再一次见面，她被新环境和事物折腾得劳累疲惫而颓废，而她依旧独立坚强，她们再在一起似乎没有太多的话可说。
她处于抑郁的时期，因为新生活，因为新感情，可是她看见她就知道这个世界上还有另外一种生动而鲜明的活法。
她知道应该打碎自己的壳，奋力挣脱束缚。
无论她们现在怎么样。
她仍是很感激她，因为她是这么一个坚强自信又独立的女孩子。
她荒废学业，一半是因为在语文课上看小说，一本接一本，不分类别不挑作者，只是有书便看。
也就是那个时候，J转过来。
最开始只是觉得有趣的一个男生，坐在她前面，可以聊很多话题。
后来发现他有接近女性的特征，懂得照顾人，善解人意又会开导，就这样成为了很好的朋友。
初中同学会她多喝了一些酒，他和另外几个人一起照顾她，又像父亲那样把她送回家。
他就像亲人一样，总是帮助她开导他，不厌其烦。
高中他也去了另外的学校，却还是一如既往的让人能安心。
直到最后的暑假，他告诉他们他即将要动身前往美国念书，很震惊但更多的却是不舍。
她到外地读书以后，还经常在网上吼他，加他的FACEBOOK，打越洋电话，在校内聊天。
只是慢慢的，她就发现虽然他真的会真心实意的开导，却很少聊到自己的生活。
她想也许是她还不够独立。
也是大学后的假期，他从美国回来，约到KFC见面，那天下小雨，她心情也渐渐的由见他的兴奋转到低落。
他似乎变得更挑剔但又好像没有变，她仍能从他身上感到最初的东西。
后来他们共同朋友的生日，她终于发觉他们之间的距离似乎像她和其他人一样变得疏远。
很疏离的遥远。
她看着有些陌生的在人群里穿梭的他。
有一点点的难过。
他对她的好，她一直都记着，他帮过的忙说过的话。
虽然在朋友里她算很任性有不太成熟有一些过分的依赖他。
她以为他们会做很久的好朋友，没想到也这样的经不起时间和距离的考验。
她知道是自己的状态没对想法太多。
还是有点难过。
再后来。
她就去了高中。
去了心心念念的那所高中。
比初中大了很多的校园，宽松却绝不简单的课业，个性鲜明态度认真的老师。
银杏树叶发绿泛黄，樱花坠落飘扬。
太自由的空气，太鲜艳的色彩，她应接不暇。
她爱上了夜晚在操场奔跑在旗台歇息，她所在的科技楼只有一个班，与世隔绝非常清净。
这很大程度上保证了她有一年的时间不受污染的纯粹。
最初的适应过后，她的朋友突然变得好多，太轻松太快乐。
连没有上过的晚自习都因为前面后面坐的人而多姿多彩起来。
她的练笔本受到赞扬，开始有很多人在上面留言，他们没事就坐成一堆，八卦无双。
她的音乐课选了小提琴，每次一到上课就跟朋友一起唧唧喳喳乱侃一通，再胡乱的拉出锯木头的噪音。
她们八很多东西，终于有一次某个女孩8了个QQ号出来，她回家顺手加上却不想后患无穷。
她努力不要迟到，但每天晚上还是写东西写到很晚才睡觉，第2天睁开眼闹铃已响过N遍。
她有很多次没有赶上星期一的升旗仪式，开始还很傻很天真的站在对面小卖部慢悠悠的买咖啡，等着开校门记名字。
后来实在次数多了终于忍不住从后面寝室旁边的小门偷溜进去，被老师发现过一次。
文理科分班，她握着当时最喜欢喝的统一盒装奶茶，心安理得选了文。
那个暑假她烫了头发谈了恋爱，最后以她顶着新发型和男朋友在街上遇到高一班主任结束。
于是她又去拉直头发分了手，才兴致高昂的踏进文科班。
期待和现实的落差导致她一段时间独来独往，她渐渐收起高一的天真无畏，开始学着打扮学着写更忧郁的东西考更差的成绩。
那个时候她才知道这所重点中学里也有打架，也有算计，也有一些以前听说却从没想过会发生在身边的事。
她逐渐沉默，逐渐抑郁，黑洞渐渐扩大。
她每个中午独自穿过校园，去科技楼找DM吃饭。
DM是典型的水瓶座女生，聪明博学利嘴毒舌，看事情的角度总是非常独到。
也是她很喜欢的一个朋友。
每次她去找她的时候，DM总是一个人睡在人都走光的教室里，于是她上去叫醒她然后一起去食堂或者外面吃饭。
或许在那些自己觉得孤独又因此骄傲的岁月里，总是会出现同样的人，于是便成为了朋友。
当她的名字在校刊上出现时，她已适应了这个新的环境去科技楼的次数也日渐减少。
她开始跟着高三的人去艺术楼频繁的开会和收稿子。
F变成了她的至交，成为无可替代的朋友。
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