7號或者是17號。

只要是與7有關，你都喜歡。

 

或許是因為從小深愛的那個孩子。

他在隊裡，背號是7。

 

又或者，你的名字，可以簡略的寫成數字7。

人總難免自戀，只是7號，像一個小小的數字魔咒。

 

他是7號男生，大耳朵，大小眼，喜歡戴藍瞳的隱性眼鏡，頭髮是黃色。

就是那樣的意象，倔強，活潑，獨自沉默，當衆大笑。

無關于那個年代，只是在臥室里，你曾多次在他們的故事里睡去。

你愛他的一切，甚至那樣有些驕縱的性格。

或者說，你愛和自己相像的人又更為閃耀的人。

他是從美國回來的，偏偏英文發音有些奇怪。

他的開朗和沉默都來自于從小離異的家庭。

他有嚴重的胃病。

 

其實說不上有喜歡了。

只是眷戀。

曾經他們給你帶來的一切。

那樣的疼痛，卻有那麼驕傲的眼神。

 

7號。

 

就像那一年，站在學校的街口，手指緊緊塞進大衣口袋里，卻還是止不住的僵冷。

世界仿佛在自己身上禁止了，周圍的車水馬龍成為了灰色的流動的景物。

只有你一個人，在等待，迷茫的未來。

 

曾經的快樂，都會變成淡淡的溫暖。

你會記得，在心底。

7就是你刻骨銘心的印記。

年少的烙印。

是他們張揚的笑臉。

他的7，他的35，他的紅色，他的藍色。

 

世界在寒冷的冬季被凍結成冰，漫天的雪花。

只有記憶，還殘餘著溫度。

 

 

 

 

 

 

   戴上黑色毛线的手套，臣服于零下2度的天气，手里握着一把破旧的伞，伞骨太过轻巧，被转角处剧烈刺骨的大风吹到翻转。

   那样轻，那样脆弱，尽管坚强抵挡，仍然骨裂变形。

  雨密密的下着，空气里寒冷的气流沿着肌肤爬走，一直蜿蜒到心底。

   许久没有去过的食堂依然在课后的午间人声鼎沸，那些熟悉又陌生的脸孔，配合着百年不变的菜色，像一场沉默闹剧。

  

   在英语课上看《碧甃沉》，有如瓷器断裂的水纹，仍旧是步步惊心，声声肠断。

   不需要缠绵的音乐，就是这样，这样清晰的雨滴声，打在人心上，有大片的恍惚，回忆里的情仇都仿佛属于往世。

   周四下午的讲座，有人来讲阪东玉三郎的牡丹亭，日本歌舞伎的身段，到了昆曲里，竟也是极好的。

   他扮相清雅异常，妆容淡丽，垂眸间似有流光四溢。

   只是日本人对于传统事物的敬畏之心远胜于国人，亦是由于这份敬畏，所以他们的传统文化才有气力保存如此完善。

   而不是。

   原来姹紫嫣红开遍，
　　似这般都付与断井颓垣。

 

    

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 沉沦进最深的黑暗里。

在凌晨。

像是一个寂寞旅人，找不方向，只有低低的旋律，陪你一起放肆。

我有很注意，多时未饮酒。

多时未曾再放纵自己，软弱的麻痹在酒精里。

安说过，酒精会使一个女人变得娇憨和天真。

因为对她面前的男人有依恋。

平日坚强的面具，会被酒精一点点腐蚀碎裂，会大笑，会流泪。

会想到生命里全部的无常。

在即将要走到的，21岁的旅程里，道路依旧是半明半暗，浓重的雾气始终无法消散。

那是内里的缺失。

会看一场戏看到眼眶发热，手指贴在脸颊上，却是刺骨的僵冷。

没有办法对身边的人一一倾述。

从前在家的时候，有F,有8，有DM，有很多很多朋友陪在身边。

那些和父母的隔阂，都会在一次又一次倾诉里得到缓解。

妈妈她，总是会用最犀利的言语让那时的我感到痛不可忍，体无完肤。

可是她好的时候，又会让我觉得幸福。

总归是因为爱，才会痛，才会幸福。

而我有好多好多话想告诉爸爸，而大多数时候，我只是沉默的坐在他车上，看他看向车窗外的样子。

不知道从什么时候开始，我习惯了不说，他们也习惯了不问。

大多数时候，习惯和F坐在奶茶店里，她抽烟，我喝水。

我们都是问题儿童，有内心的缺失，才会变得患得患失，变得优柔无常。

我们都习惯从头至尾的武装。

冷漠，乖僻，和熟悉的人又可以疯狂的嬉闹。

我们都有无所谓的气场，因为无所谓所以强大。

大概是那个环境太好，这样的气场在外界无法继续成长，我们终有一天，从无谓的孩童变成了谦卑的世人。

其实你也是需要人照顾的孩子。

其实你不知道，在你身边，有那么多人宠爱着你。

我羡慕你。

 

可是就这样了，怎么活，都是一生。

当所有的念头都因为时空的阻隔而显得飘渺，剩下的，就是一个人的体温。

我再没有可以真心大笑出声的时候，再没有真心相信人的时候。

这又算什么。

我知道有那么一天，我会将自己所有的面具防备都彻底摧毁，来终结孤单。

人活得越真，就越不容易感到疲惫。

 

时常和内心的自己对话。

也许是因为只剩下自己可以倾诉。

在这个世间，被时光和自我所遗弃的。

失去了力量，遍布灰尘。

我只是希望，在未来的某个时刻里，可以活得像昨天一样低调却张扬。

那样的张扬，是我自己。

是我本身，而不是一个戴着面具的女人。

是我内心的善良，坚韧，和快乐。

 

很久没有快乐过。

总是想哭。

总是觉得累。

渐渐的无所谓。

文字的脉搏奄奄一息。

再没有从前的从容不迫。

 

用嗲嗲的声音，叫你的名字。

却有眼泪流下来。

渴望人安慰，是什么时候变成了如此羞耻的事情。

 

我终于在日日夜夜的期盼里，长大了。

却在长大的那一刻，发现自己，无法成人。

还是个孩子。

曾经这样矫情的一句话，如今说来，只剩无奈的苍凉。

 

心脏像是要裂开了，连最后可以依赖的文字都无法拯救。

有什么东西，拉住我，在荒凉的午夜里，慢慢下坠。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近又开游戏始玩天堂2.

这一个游戏承载了太多的记忆，高三烦躁的时间总是躲进网吧上游戏里企图逃避。

迄今为止无法被任何超越画面的3D网游。

天堂的场景及其细致，大气磅礴，唯美空旷。

高旷的雪山，辽阔的草原，古老的城镇，空灵的精灵村庄，黑暗的洞穴，美丽得让人忘记呼吸的水上城市……

和一群朋友攻城战的时候坐门口聊天。

其实每款游戏都差不多，只是看它在你记忆中的位置。

那样年少彷徨的青春，单纯软弱。

 

每当看见自己的精灵法师站在空旷的雪地上，是美丽又渺小的场景，却总是能感到孤独的心安。

让我在这里深深呼吸，喘气。

没有人打扰，没有人可以肆意闯入这个世界。

比外界所有形式的堡垒都更有效。

 

也不需要任何形式上的东西来表达感情。

逐渐觉得没有意义。

爱可以很简单。

不是找不到就会惶恐，见不到就会忘记。

只是心底一种念想，一种最高形式的寄托，一种倾注感情的形式。

只是需要身体来过渡。

遥远的距离把感情拉得很长，有时候难免会觉得细细的稀薄，仿佛一切只是记忆，太久触摸不到真实的温度。

一睁开眼睛就看见谁在旁边，一转过头就可以看见谁的脸，一伸手就可以挽住谁的手臂，一垫脚就可以吻到谁的嘴唇。

都是几乎奢侈的念想。

分开了会想念，靠近太久却又渐渐忘记怎么去珍惜。

分开太久，面容渐渐模糊。

错开每个在做什么的时间点，你在哪里，你在做什么，已经问到虚弱。

 

能不能快点见面。

停止无止尽的哀怨。

 

 

 

 

 

 

 

Baby hold me tight
Look into my eyes
My heart is filled with pain

 

我想如果还有另外一个世界，也许会奋不顾身向那里前进。

无法信任的社会，在乎的事物往往成为了契笼。

牵绊的痛苦，思想的放纵，像一种无药可解的毒。

新鲜的空气，灿烂的阳光。

然而所有人最爱的都始终是自己。

为自己的喜怒哀乐出发前行。

 

一个我像不会累 一直往前
一个我动弹不得 伤心欲绝
我不确定几个我 住在心里面
偶尔像敌人 偶尔像姊妹
一个我在网路上 朋友一堆
一个我在房间里 独自面对
灰色的音乐 塞满黑夜 High的想麻醉
好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界
分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了壁垒
等待爆裂
一个我相信用心 会被感觉
一个我大喊真心 会被欺骗
开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂
谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变
分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了壁垒 等待爆裂
分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了壁垒 等待爆裂

 

唯有寂寞慷慨

恐惧侵蚀血脉

忍耐种种不能忍耐 
不怀疑该不该

 

 

血液里轰隆作响奔流不息的绝望。

从指缝里看灰白色的天空，是一种模糊的镜像。

很久没有好好看过一本书，但有好好的在你怀里栖息。

那是全世界最温暖最温柔的怀抱，让人眷恋得想哭。

离不开的你，离不开的爱，像堡垒，又像是尖锐的武器。

保护着我，却又能将我刺伤。

我总是看着你微笑的彻脸，永远看不够的表情。

为什么我总是这样缺乏安全感呢。

想让时间停留在最幸福的时候。

不要有悲伤和绝望。

 

这里的天气比成都炎热，我却一直觉得冷，也许是因为你不在。

多想自私的把你留在我身边，永远不放开。

贪恋你身上的温度，希望24小时你都在。

不是见了面就像解了渴，又有一段时间的饱和。

我爱。

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那么高,那么安静的天空。

一整条街的寿司店.

镜头常常错过好风景,在那样的地方.

想去富良野,有大片的薰衣草田.

 

 

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  再没有动人的文字灵魂.

  明亮的日光总是会轻易灼痛人的双眼.

  想在这样的小城里，跟你一起手牵手走在马路上,在某一个冬天,去小樽看磅礴落雪覆盖的运河夜景.

  会在<情书>的场景里，紧紧抱住你,让你不再颤抖不安.

  我好想你.

  亲爱的.

 

 

  

 

F走了的成都，让人感觉前所未有的恐惧和孤独。

知道自己的依赖，但是没有想到会严重到这种程度。

我最温暖的中心和角落终于那一天离我远去。

开始惶惶不可终日。

 

 

 

坚持就是胜利！

期末的倒数第二个星期就是还债的，经过两个两个通宵三四个白天以后终于把三个3D动画四篇札记N张摄影照片外加一篇评论赏析完成了。
在电脑教室里看到那个终于渲染出来的动画瞬间觉得我可以涅槃了。。。
然后就是五门考试的复习。。。明天开始考。。
组团去KFC复习。。冻死。。

其实我也不晓得这篇日志写来爪子。。
表述能力已经被疲累完全摧毁。。
只是记得前几天通宵做动画到7点然后没有睡觉洗了个脸继续去教室做，做到晚上，凌晨才睡觉。。（这天是五月天的演唱会。。为啥子他们每次都要选到我们期末考试的时候来。。T_T）
那种感觉真的很奇妙。。累得来完全没有力气思考其他的事，于是也在不知不觉间放下了平时所有的防备。。。变得很温和。。觉得所有人都很NICE。。。
于是终于解脱了。。。从一种长久的紧张状态中解脱出来。。。
达到一种理想状态。。。。。
虽然累。。但是从那种不断与自我为敌的状态解脱出来的感觉真的很好。。。
可以活得很从容和坦然。。

接下来迎接该死的考试。。然后就是海皮的暑假。。虽然还有个短片要拍。。不过这是个有很多精彩的事情值得期待的假期。。

大二就这样结束。。我也真正的长大了。。

学会了依靠自己。。。只有自己可以解决一切问题。。。

那些悲伤的，忧郁的，绝望的，都变成历史。

从前的我，真的很缺乏安全感，很希望所有心爱的人和东西都在自己身边，能够稳稳抓住。

但并不是所有在身边的东西都可以陪你经历所有的事。

最难过的时候也只有趴趴在身边。

找不到人依赖和倾述，没有途径宣泄，很难受。

其实，只要学会不去想难过的事就好。

开心的享受和珍惜现在拥有的。

好好对待值得珍惜的人。

也许真的是我给自己背负的包袱太多了。

 

现在，只要做好该做的事就OK吧。

 

 

来SHOW一下~~这个就是辛勤劳动的结晶~~JACK IN BOX~~3D小动画~~可惜只能秀截图

 

 

 

再来哀悼一哈我的长发~~

 

 

 

很久没有写过什么啦。
最近也不紧不慢的忙着，日子仿佛通透的阳光一样轻轻铺展开来。
自从献完血晕倒以后就常常大小毛病不断，前段时间疯狂拉肚子，从96到92，今天又称了下，貌似只有90了。
其实不是越瘦越好哒。
作息时间依然有点混乱，换了新床单，又铺了棉絮在下面，床变得软软的~常常在失眠的深夜里拉上床帘抱着趴趴，就会慢慢平静下来。
彷徨和绝望会在黑暗里毫无预兆降临，想到未来，有些纠结。
终于明白以前J说过的幼稚，活在感性的幻想中的我。
用无数感性情绪支撑起来的自己，在幻想里不能脚踏实地的自己。
有父母的经济支撑，可以有小小的挥霍，可以买奢侈品，可以纵容自己的声色犬马，可以拥有近乎完美的爱情。
这些在生活之上的东西，而真实的自己却只是在生存之上而已。
这也是一直缺乏安全感的原因。
就像一直在用一张无限透支的信用卡，额度是父母逐渐老去的年华。
他们终究会逐渐衰退，无论是身体还是经济上的支撑。
我们大多数人拥有的东西，从头到脚都是父母给予，都不是自己挣来的。
生存远远比生活来得残酷。
当有一天剥去父母保护的外衣，还有能力在这个残酷的社会生存么。
可以花一千块钱买一双鞋子或者一件衣服，而以后的以后，自己能挣到这样足够挥霍的薪金么。
只是惶恐着。
怕自己没有能力为自己喜欢的东西买单。
就连爱情，也是奢侈品吧。
不能够许下承诺，不能确保自己未来可以如此消费的来供养昂贵的爱情。
那些寂寞，那些空虚，都是堆砌在金钱之上的衍生物，古话说饱暖思淫欲，我们无法感受到生存的寒冷，只有挥霍和喧嚣后的寂冷。
这是不负责任的表现。
20岁以后的人生，应该是更认真，而不是更混沌。
高中的时候为了高考单纯的奋斗岁月已经过去了。
我们开始学着为此后的人生自我付账，一个家庭供养一个大学生的成本太高了，有些人也许终其一生，挣到的钱也无法还清父母养育的债。
这是国情所迫，或是教育机制的问题，已经无暇去顾及。
从很小的时候被教育着要成为对社会有用的人。
曾经嘲笑过的话，如今已经成为真理。
一个人对得起自己，就已经对得起一切。
好好的照顾自己，脚踏实地的生活。
一个人对社会体现出来的价值，真的很重要。

这是一个独生子女的时代。
每棵温室里的花朵娇美又脆弱。
我们终究需要跨出玻璃门的那一步。
披荆斩棘，忍受刺痛，心性坚韧，才有可能获得父辈那样的成就。

 

说完这么多沉重的废话，来上两张照片轻松哈。
最近败家得很厉害~嘻嘻~~BTW~老公生日快乐呀~~回来切吃顺风肥牛哒~O(∩_∩)O~~

 

 

 

 

 

 

 

就是做梦也会笑醒的日子啊哈哈哈哈哈哈哈好久没那么开心咯~~谢谢上天给我的那么好的老公~~Mua~~HOW DEEP LOVE U~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  忘记了梦里的内容，只记得在一片灰白里醒来。

 窗外还是一片黑暗，夜色里有微弱的灯光。

胸腔里只剩下平静的跳动。

即使无法长到成熟，却依然可以一点一点坦然的面对自我。

熟悉而陌生的力量正在苏醒。

那是从喧嚣到安宁的过程，也是慢慢老去的过程。

白天在图书馆里借到了一直想看的《悲观主义的花朵》，依旧犀利又煽情的语言，略带紊乱的叙述。

年轻而炽热的感情，最好把人置之死地。

廖一梅是编剧，也是个作家，年轻的女作家。她的确有太强悍的写作天赋，游走在真实和故事之间。

安曾经说过，热爱写作的人，大多都有妄想症和强迫症。

廖一梅和石康的流氓性质很像，言语自由，天马行空，却带有女性狂躁性的精致。

 

喜欢她，但是不喜欢编剧。

好莱坞每10分钟的情节高潮设置成就了票房不菲的商业片。

然而将艺术转变为视觉的娱乐。

 

也在看孙俪和邓超演的《甜蜜蜜》，剧情和台词都有些拖沓和重复，制片商的投资预算不够似的老是在同样的场景出现同样的画面。

可是当看到雷雷把哭泣的叶青搂在怀里说“这辈子你都是我的女人，无论以后你跟哪个男人好了，你都会想着我。”

瞬间花痴咯。。邓超那个眼神噢！！！那句台词的语气噢！！太爷们儿了！！！大爱啊！！~~

一对绝望的恋人，一个坚定的追，一个不坚定的一直拒绝，于是他给她最后一句坚定又绝望的话，带着她头发的香味和眼泪的气息跨上摩托车绝尘而去。

空气里只剩下邓丽君的甜蜜蜜悲伤的播放着。

 

 

还是没什么长劲似的，天天窝在家里睡觉，看电视，看书，听歌，上网。

对于未来只有非常模糊的构架。

仅有的迷茫也渐渐在时间尘埃里麻木。

只是活着的感觉日渐清晰，对于外界的触及有了漠视和抵抗的力气。

坚定的朝着自己想要的方向走去，并为此付出辛苦和努力。

蜕变缓慢但确实在发生着。

只是等待龟裂的那一天，蜕皮重生。

我还是我，不一样的我。

有担当，更大气，更坦然，恢复天真的无所畏惧。

 

曾经有过的时代，如今在体内潜伏发作。

你说过，我们不是甘于平凡的孩子。

我们从来都是踏着自己的尸体在前进。

我们踩碎自我的懦弱和不负责，撕掉漫不经心和不认真的伪装，以更为蔑视和亲善的眼光来对待这个世界。

我们不会再以为面对的就是整个世界。

我们的勇敢从来只是学会面对自己，正视现实。

我们沉默的时候会像个与周围的人格格不入的异类，我们疯狂的时候就像地球的主导者一样狂热可以融入任何群体。

时光终将被沉淀。

我们终将老去。

而我们老去的时候会保持年少时期那样童贞又幼稚的心灵。

 

已经过了相信在旋转摩天轮顶点接吻的恋人就会永恒的年纪。

现在只想要一份安静又温暖的感情，可以静静捧在手心露出傻傻的笑容。

不要太炽热太激烈，安宁的说着我爱你走过春夏秋冬。

左手的无名指有连着心脏的脉络，被戒指圈住，心就被爱永远包围着。

 

 

 

 

 

 

 

       就像最明亮的烟火绽放在黑夜的天幕，是终极的绚烂和短暂。

       那一瞬间到达顶点的温柔，那被亲手扼杀的笑容，那天夜色里最甜蜜的温暖。

       那是恋人的温柔，爱情的灵魂。

       它如此短暂，就像悄悄降临世间的天使，在留下一个仁慈的微笑之后绝情离开。

       又一次把自己折磨得痛不欲生，纠结反复，喜怒无常。

       

       夜色中宽窄巷子里渐次明灭的灯火成为了记忆的背景布。

       从未有过的这样近的幸福，从未得到过的默契，从未感觉心与心如此贴近，甜蜜开心得不像现实。

       然后亲手撕开残酷现实中的绝望。

       从悬崖顶端坠落的感觉。

       只有冰冷的风在耳边呼啸着，镜头在前进，距离却以千米的速度倒退。

       没有粉身碎骨的干脆，只有漫长的自我折磨，向爱人赎罪，对着远去的幸福流泪。

       爱情的灵魂之美，是多么璀璨，多么令人甘愿俯首称臣让时间驻足。

       可是现在却只剩下那后半夜的残局，只剩一地的碎片发出残破的光亮。

       再也不能笑得哭得像个孩子一样。

       笑容再也填不满眼眶。

 

       我的爱人。

       多想再回到那夜以前的时光。

       再看到你那样干净又幸福的笑容。

       如此喧嚣的开心。

       你那样温柔的搂着我，温柔的陪我去买街道两旁的食物，好后悔没有吃完那个锅盔，好后悔没有点肯定并不好吃的米线。

       不是我跪着认错哭着闹着发脾气你就可以让那样的温柔回来的。

       那是我们共同的时光积淀着彼此的信任才出现的完美爱情。

       是我好不容易放到你心上的爱情。

       就这样，被我自己打碎掉。

 

      又一次，开始，漫长的挽回和陷入悲剧幻想的绝望。

      回到原点，却无法像原来一样，扮演坚强，在你面前，已经失去全部武装。

      那样的你，温柔得让我觉得自己是全世界最幸福的人。

      那样的你，是我心底最深处的渴望。

      却出现得这样短暂。

      短暂得那一瞬间就可以成为永恒的追忆。

      追忆拥抱过的梦一般破碎的爱情渴望的绝顶之美。

      那样温柔的，我的爱人。

      我的爱人。

   

 

 

最近非常频繁的想到死亡。

是懦弱和胆怯的表现。

害怕想到未来，那样漫长的未来。

F说我缺乏安全感。

渐渐没有在看书，没有一部最爱的电影，没有任何剧烈又偏执的喜好。

对于文字也日渐苍白起来。

长大的日子，有些吃力，面对着失去知觉的自我。

除了爱情会让人有活着的感觉。

可是我连我的爱情也保护不好。

不断的伤害着我最爱的人。

那样痛彻心扉的感觉，会在自责的时刻失声痛哭。

无法想象失去你以后的日子。

无法想象还会再有一个人像你一样能够攫获我所有的爱。

无法想像再同另一个人建立这样亲密的关系。

无法想象如何再与别人亲吻和那样激烈的纠缠。

那是指甲深陷肌肤粉身碎骨的绝望。

所以很自然的想到了死亡。

只有死亡才给人离开的勇气。

才能以从容的姿态离开。

只是，死亡也无法驱除我对你的深爱。

 

要谢谢爱让你在我身边

天好蓝要和你一起看。

要我们永远不会分开，要眼泪也因为你灿烂。

想跟你一起去一次云南。去丽江，去虎跳峡，去梅里雪山，去看世界上最美的处女峰卡瓦格博。

想跟你一起去海边，去看日出，去做所有还有没有做过的最浪漫的事。

跟你在一起是世界上最幸福的事。

我最幸福的事，当过你的天使。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

告诉你为什么KTV里每次有《彩虹》出现就悄悄在内心澎湃汹涌。

因为那个男主角真的长的好像你。

记得第一次在KTV看到这个MV好像还哭得稀里哗啦。

我的HUBBY X.

 

      跟XIAO一起过的1212很幸福，制造了比较梦幻的场景，很温暖，非常开心，唯一美中不足就是没有吃到干锅。

 

 

   突然搞不懂了，我究竟在倔强给谁看.

   从来没有看一本书看那么久都看不完,托尔斯泰的复活,记得小时侯只用了一个下午就看完的书,为什么现在重新看那么困难。

   真的好累好累,但是我没有资格抱怨生活抱怨自己选的路。

   只是好想念七中，想念曾经的操场,想念一失恋就跑去跑八百一千自虐的朋友,想念坐在旗台上相互依偎的肩膀,想念那年生日游泳池下的烛光,想念艺术楼上面空旷的阶梯总是回荡着欢笑或者哭泣声,想念在教室后面的聊天谈心,想念曦园的欢笑,想念在体育馆上面趴着看操场,想念朝花办公室,想念天台最后一句涂鸦,想念国际部的楼下总是坐着的老位置...

   只是一直以来都倔强惯了，当我们在那里时,我们只能活在当下.

   想跟F在一个晚上再次溜进七中的大门,拥抱我们的曾经.

   曾经打的第一个耳洞已经封了，想起那时幼稚的念头,为了忘记某个人重新开始而打的洞,到最后挂满了整个耳朵的耳钉.

   不太轻易接纳别人的温暖,也在接纳以后不轻易放弃.

   F陪我一直走到现在。

    以后也要好好走下去,无论现实多么苛刻.

  复活中的男人爱上了妓女,这是男人不负责的罪孽

 

 

    学校停电，有人被困在电梯里。

    久未成眠，终于翻了身下床打开今天才到的电脑。

   看到T的日记，觉得我们的处境那么像，那么强烈的骄傲，那么痛苦的脆弱。

   想起我们共同的高三，那一段黑暗里带着点点星斑的时光，如今已在记忆力斑驳的不曾样子。

   前些日子用了将近四年的电脑从上铺摔下来，屏幕裂开得尤为惨烈，硬盘倒是移出来好好的。

   可是为什么偏偏所有的东西都在，却丢失了那一个写满东西的文件。

   那是从初中倒现在写过的所有东西，发表的，有人看过的，为别人而写的，私密的。

   那不仅仅是一些破碎的字符和片段，而是岁月里最好的年华歌唱。

   却这样如此轻易的消亡，猝不及防。

   就算是人为，也不能如此彻底的埋葬这样长这样明亮，黑暗，在微笑里哭泣的过往。

 

   T还是无法遏制的在抽烟，如同我们痛苦的以前。其实有谁知道，那一点明灭的烟火不是不自爱的堕落，不是怆然的悲伤，只是凄凉的伤口，唯有用火焚烧着尼古丁来掩饰和发泄。

   我们证明了什么，又错过了什么。

   眼睛木然的疼痛，20岁的脚步越来越近，竟然就在白日明亮的光线里产生出了一小点惶恐的畏惧。

   还记得有一个朋友笑着说，在十几岁的时候不管发生了什么事在什么样的环境都能开心的笑出声来，到了20岁以后，不管发生了什么开心的事在怎样热闹的环境都无法笑得尽兴。

  这一座繁华的沿海城市，头顶的天空是摩天大楼的倒影，日夜生寒，却有那么多人用沸腾的心血去贴近它，只凉了一身的骨。

  太容易受到伤害，太容易把自己弄脏。

 

  突然有了叙述的欲望。

 

  那还是他们少年的时候，被各自的父母带去参加一场宴会。

  长长的桌子上摆满了各色食物，她却毫无食欲。

  那个时候她还留着齐刘海，过耳齐肩的黑发，是很可爱的妹妹头。

  只是她刘海之下露出的眼睛像某种幼兽，带着不耐烦的戾气和冷漠。

  他注意她是因为她的头发，那么黑那么亮，像怀旧的梦境，柔顺的拂进他的心里．

　他看着她胜雪的肌肤，偏偏两只眼睛像死了一样，没有生气．

于是递了一只橙子过去．

橙黄色，是所有颜色里最温暖明亮的颜色．

她接到这只来得有些突兀的橙子，愣了一下，最后看着他破颜一笑．

像是灌了水银的黑色，刹那芳华，一双眼睛顿时活了起来，巧笑倩兮，竟是楚楚动人。

她顺手拿过旁边放着的西餐刀，在橙子下面垫了洁白的餐巾纸，用不甚锋利的刀刃向下划去。

她的手有些小，却依然骨节纤细修长，在银色的刀柄上更衬得一双手莹白无双，皓腕如玉，橙子被剖成两半，内里橙黄透明的果肉露了出来。

他看得有些发呆，突然脑子里浮出古人的一句诗，“纤手破新橙”，竟如此生动可言。

带着笑的她，只像是一只漂亮的兔子，有纯良的善意和柔美的眉眼。

 

 

 

长安街头的策马而立的少年将军，孤身深入匈奴腹地，用血汗谋略金戈铁马开拓着大汉帝国的版图。

至此成为汉朝不败的战神，却在将匈奴彻底驱除后，结束了年仅二十四岁的生命，他短暂的戎马生涯创下了不平凡的大业威名，峥嵘西域，千载之后，河西大地上依旧会有他的名字。

汉武帝生性多疑，虽然不羁礼法，却极其热爱权势，大将卫青及其姐卫子夫在朝堂前后形成外戚势力，武帝欲用去病分庭抗礼，此消彼长。

霍去病是少年将军，纵横沙场免不得年少轻狂，对庙堂之事却漠不关心，也是内有城府，只是幼时便誓效姨夫卫青，退敌匈奴，护卫汉家。

天之骄子，一代奇才，失之，国之哀。

只是去的了功高震主的嫌疑，却无法避免暗中小人生嫉。

终在大漠中中毒而亡。

 

 

 

下雨了，站在阳台上打电话。

这城市的身躯遍布了氤氲的雾气，远处高楼只留下模糊的剪影，像宫崎骏动画里的颜色沉郁的森林。

深邃的黑色填满了天空，大厦楼顶的灯光在雾气里变得像一张略带悲哀的娃娃脸，扬着嘴角，伤痛的笑。

低下头，眼泪就跟着漫天的雨滴从14层急速的坠下，校园里亮着几盏路灯，晕开来的一团团黄，柔软的色泽在空旷里独自静默。

镜子里的自己脸色暗淡双眼红肿，再也没有大一时鲜活的色彩和意气风发的神情。

衰落以猝不及防的姿态降落在年轻的身体里。

你是如此苍白，暗淡的小姑娘。一点也没有属于这个年纪风华正茂的活力和光泽。

电梯口遇到成都的同学，他带着惊讶说怎么每次你都一幅没有睡醒的样子。

睡眠无法达成漫长的逃避，只是现实里得以喘息的驿站，在梦境里有比外界更为酷烈的遭遇以及没有的温暖和明亮。

呼吸，深呼吸，平息。

这是你每次睡觉前让自己平静的方法，黑暗的庇护可以让白日的恐惧犹如虚弱的幼兽在心腔中剧烈撞击，让眼泪肆无忌惮。

在你周围的人，你可以和他们一起嬉笑打闹，一起八卦聊天，一起去教室，一起回寝室，一起逛街，一块走路，一起吃饭。

而你的心却比17岁那年孤寂得更为惨烈。

你还是无法学会去应对那些只是在你生活里充当着各种角色的人们。

你把对人性中善良的渴求和温暖的气息都扣在他们身上，但实际上，他们只是一群陌生人，达不到你秘而不宣的期望。

所以你在失望里堕落了。

在这个陌生的地方，没有熟悉的气息可以让你安定下来，没有熟悉的天空，街道和面孔。

你还是想要一个朋友，一个像F那样能够理解你和支撑你的朋友。

在这样的城市，朋友变成了比寒风还要凛冽的空洞名词。

你无法责怪谁，只能怪自己被保护得太好，只能怪自己太过软弱，只能怪自己快要二十岁还拥有一颗无法长大的心。

你如此的想要变得世故，成熟和圆滑。

那些以前被你摒弃和鄙视的东西。

如今却像能够保护身体的盔甲，在灰色世界中安身立命。

你还没有一身像样的盔甲，就赤脚奔跑出来，注定会遍体鳞伤。

你又想用刀具割裂自己的身体，让殷红色的血源源不断的流出来，释放那些日夜嘶吼奔流的痛苦。

在这里你没有一刻的笑容是发自内心的，你的戒备让你浑身都长满了尖锐的倒刺，只会让自己不停受伤。

你真的不想在这里了，你真的不想了。

你站在阳台上，就像电影里那个孤寂的AI小男孩一个人站在没有生命只有废墟尘埃和大海的行星中央，安静又难以忍受的哭泣。

你内心唯一残余的光源，是爱情。

你小心翼翼又很珍惜，哪怕仅有片刻欢愉。

现实里的爱情也很美好，也像是小时候爱吃的糖，化不了的甜。

你需要的肩膀拥抱和微笑。

 

高一那一年，她很喜欢吃提拉米苏。

那种小小一块，黑色的，香浓的绵延口感比奶油更为细腻，棕色的沫屑沾在手指上，就用舌头轻轻舔掉。

那一年，是流水般明亮的日子，开满了大朵白色的花，和明媚又天真的笑容。

而提拉米苏，是多么让人幸福的糕点，可可粉的干爽，巧克力的馥郁，奶酪的稠香，还有咖啡和甜酒的涩味，都是到了极致的绽放。

那个时候她并不知道提拉米苏的寓意，依旧对着物理化习题发呆，跟朋友没心没肺的嬉笑。

不知道什么时候开始，她开始讨厌这道甜点，讨厌它一层层融化的甜和有些发苦的涩。

也渐渐的不再吃它，相比之下芝士蛋糕拥有更为专一的甜和浓郁的味道。

直到生活再次变得困顿，直到心再次搁浅在黑暗海滩，她才再一次在陌生的城市里，吃到更地道的提拉米苏。

Tiramisu，意大利语，带我走，记住我。

她看到这样的字，瞬间流下泪来，嘴里的甜蜜唤醒了记忆。

她只是想要一个人，带她离开。

给她一对翅膀，冲破浩瀚的桎梏。

提拉米苏带我走。

带我走到向那个可以依靠的怀抱，带我走进眷恋的体温，带我走向那么遥远的梦想。

让她能够，完全的，没有任何余地的温暖的微笑。

 

匪我《今生今世》的结局写得好：如同最绝望的念想，其实是根本无法得偿的奢望。今生今世，永不分离。

看到那一段眼眶就会发热，觉得纪南方爱得那么辛苦，那么用力，他像一个小孩子那样望着他爱的女人，期盼她的留下，那么不可一世的男人因为爱而变得脆弱，变得会受到伤害，像一头困兽，没有眼泪，却伤痕累累的让人唏嘘。

“他回到睡房去，仔细地把睡衣平摊在床上，把丝巾也一点点地抚平，指端仿佛还有温柔的触感，一如她的香气，总带了一点点甜。然后他又坐了一会儿，终于把自己的睡衣拿过来，套在那套小熊格子睡衣的外头，然后，把那条丝巾，放在两套衣服最里面，因为，那上面每一颗心，都是他亲手绘的。

   他知道这举动毫无意义，但两件衣服套在一起，就像一个人怀抱这另一个人，亲昵无间。其实他几乎从来没有这样抱过她，因为她不喜欢。

  两年前李安的《断背山》全球公映，国内看不到，正好她有事要去香港，于是她跟着过去，只为看这部电影。

   看到ENNIS抱着JACK的衣服时，她哭得稀里哗啦，她在一边给她递纸巾，只觉得好笑：“至于么？”她擦了擦哭红的眼睛，狠狠瞪了他一眼：“你懂什么？”

  其实他真的懂得，即使她永远也不会相信他懂得。

   因为不可以，只好用这样的方式，如此卑微，如此谨慎，就像两个人可以一直在一起，就像两个人真的在一起。如同最绝望的念想，其实是根本无法得偿还的奢望。

   今生今世，永不分离。”